Resgatando um ou outro post...

Cada vez mais que eu penso sobre o ser humano, me dou conta que nós somos o tipo mais fraco da natureza; não fomos criados para sermos predadores, somos facilmente influênciados e manipulados, cometemos mais erros que acertos, odiamos muito e amamos demasiadamente, somos completamente insanos, vivemos perdendo coisas, somos o oposto de nós mesmo e completamente iguais.
O ser humano é muito complexo para ser estudado, não é como uma cadeia de uma mesma espécie que se repetirá infinitamente - não, ele tem a tendencia de mudar cada detalhe possivel des da personalidade até o próprio estilo.

accounts, cidades pequenas, desabafo...

Oi, eu sou o Goku.

(e o goku acaba de declarar: EU ODEIO ACCOUNTS)

Você já tentou criar uma conta em que sua senha tem que ter pelo menos UM número? Você já redefiniu uma senha daqueles sites que geram automaticamente e perdeu o cadastro? Você já esqueceu seu nickname porque o site não aceitava o que geralmente você usa? Você já mandou o forúm tomar no cu porque levou duas horas pra fazer o cadastro e depois de pronto descobriu que os posts foram apagados? [Você já perdeu toda uma playlist porque reproduziu apenas UMA música? (Momento reservado para meu surto)] Se você já fez tudo isso (ou não, vai saber) você sabe das minhas razões para ODIAR o dito Login/Cadastro.

Eu tenho birra de site que me manda colocar um numero na senha, foi em um site desses que eu arrumei minha atual senha que é puta senha grande, vaza o retângulo pra digitar ela. Sem contar que depois pra Logar eu me perco toda. Por exemplo se ela for 'limaoazedo' e eu por 'limaoazedo07' eu nunca vou lembrar do 07 e eu fico tentando naquele site até que eles me bloqueiam, dai você pede a redefinição da senha e o email jamais chega. Porque, ó Deus o email nunca chega?

Ainda nisso de números, tem uns sites bem bacanas e inteligentes (e filhos da puta) que o cadastro é enorme, todos os campos obrigatórios (nome do pai da sua prima de centésimo terceiro grau*. FFFFFFFFUUUU!!! ), e no fim você cria lá o cadastro daí você viu que a senha tava inapropriada, ''poxa que chato'' ai você vai na caixinha da senha e o que antes era assim: "sua senha deve conter pelo menos um número" puta negocio invisivel, está assim: "sua senha deve conter pelo menos um número" . PORQUE NÃO AVISOU ANTES?

Outra coisa de senhas que me tiram do sério são aqueles sites que criam uma senha pra você: QIUYWIfgOEH9OWJoiuoUGDWDIJWEMNNJGBGGdgBHRFq00. Você utiliza o site na boa por um tempo até que você resolve redefinir essa senha e o server aceita a mudança da senha, mas reinicia o computador e tenta entrar no site com a sua senha pra você ver. Você não entra, a porra do site te bloqueia, ai você tenta novamente só que com a maldita QIUYWIfgOEH9OWJoiuoUGDWDIJWEMNNJGBGGdgBHRFq00 e da nome de usuario incorreto. COMO ASSIM, SEU VIADO FILHO DA PUTA? Eu mudei a senha não o nickname. Cara, quanto ao site não aceitar o seu usual nickname, você sabe o quanto é uma merda ter que ficar trocando, nem vou perder o tempo (mais do que já perco)

Acho que todo forúm deveria dar página inexistente quando assunto ''y'' foi apagado, sério. Hoje eu tava procurando OST de algum filme (não lembro qual agora) que o unico resultado mais relevante parecia ser em um forúm, eu abri esse forúm e apareceu: O conteúdo pode ser visualizado apenas por membros. Cadastre-se já ou efetue o Login.

Adivinha onde eu cliquei? Cadastre-se, merda. Passei 45 minutos tentando me cadastrar (00:44:52) quando consegui e por felicidade não deu fail em nick ou em senha, o conteúdo maldito que só poderia ser visualizado pela puta que pariu estava inválido, excluido, apagado, meteram o conteúdo no... Ta, me fodi gostoso.

Tirei a noite (madrugada, que seja) pra falar de coisa que me incomoda. Uma dessas coisas é cidade pequena, eu odeio cidade pequena, odeio que se você arrota aqui, la no trevo da merda da cidade estão sabendo, odeio tudo em uma cidade pequena.

Primeiro porque em município todos se conhecem, a creide é amiga da maria que por sua vez é colega de culto da rose que por sua vez faz grupo de oração com a carminha que por sua vez toma café na casa da aurora que por sua vez trabalha na casa da matilde que por sua vez é irmã da lurdes que por sua vez é tia vó de quinto grau da sua prima.

É.

Pior que morar perto de gente fofoqueira e a cidade ser um ovo é ter parentes espalhados nessa cidade da lurdes e da carminha, cada esquina aqui tem um souza [pooooorra]. Eu odeio festas regionais (festa do milho, festa do soja, festa da mandioca, festa do café, festa do porco, festa do boi, festa do pau no seu cu e etc) por mais que mude o ovo em que você mora é sempre a mesma ladainha. 70% é só dos babacas ridículos metidos a peão. 20% é só dos peões (oh, really?) 5% é de cambista, ta ali pra vender a mercadoria. 5% (minha porcentagem) é de gente de bom gosto que vai nessas merdas pra sujar a sola do all star de bosta de cavalo, pois é, não temos opções.

Eu não nasci pra viver em cidade pequena, eu não nasci para viver conformada com a vidinha que 99% das meninas que eu conheço vão levar. Eu não nasci pra cuidar de filho em uma fazenda, isso não é pra mim, eu não suporto esbarrar em gente que eu conheço, me limita, me estressa, me faz ter vontade de ganhar mundo, me faz ter vontade de escrever, ja aqui... Velho, eu preciso de umas férias. Só em cidade pequena o cara passa em plena 00h30 com um puta som alto na rua tocando destiny's child. pois é. Ah, falei merda demais.

No próximo episódio de Dragon Ball Z...

Eu acho desabafo tão clichê... [2]

Desespero, algo que se perde no fundo da minha garganta como um eu te amo impróprio para alguém que você sabe não merecer. Me levanto e olho ao redor, nem metade da mínima esperança que adquiri ontem após meu colapso nervoso e suicida ainda habitava naquele quarto. O copo de café ainda estava ali e agora percebi que não o havia tomado por inteiro na noite anterior. O liquido negro estava imóvel, me senti como aquele resto de café no copo. O peguei em minhas mãos e o girei, parecia perfeitamente igual ao que esteve (olhada no relógio) cinco horas atrás. Seu aspecto neutro e impenetrável, seu cheiro exalava fortemente e pude sentir a boca salivar ao sentir o cheiro da cafeína que me manteve acordada infalivelmente todas as noites.

Observando atentamente o liquido no fundo do copo, como um borrão de memória no fundo de um cérebro, notei que tinha mais com ele do que previamente supus. Havia capacidade de adaptação, havia cheiro, havia personalidade naquelas gotas negras, havia tudo no entanto necessitava de tudo. Estava gelado, intocável, novamente virgem de forma. Larguei o copo sobre a mesa bagunçada do computador e comecei a me trocar.

Seguem dias tão vazios e pouco úteis, pouco aproveitados, as horas são insignificantes dentro de um espaço oco e sombrio de minha vida, as vezes sinto que vivo em um eterno prefácio e que talvez o primeiro capitulo jamais chegue. Olhei pela janela depois de colocar a camiseta, meu calor da madrugada embaçou a janela, pelos vidros eu via a chuva escorrer imponente me diminuindo mais ainda, me deixando como uma pequena gota em meio a toda uma tempestade. A única diferença é que eu não via utilidade mais em ser, em existir.
Fechei a porta de casa atrás de mim, a chuva agora se resumia em gotas caindo lentamente, olhei para o céu e uma risada engasgada vazou pelos meus lábios. Até parece que Você quer que eu não vá. Não colabora com a minha morte.

Eu acho desabafo tão clichê...

Fiz alguma coisa errada, em algum ponto e agora eu me perdi. Eu to num momento que não sei o que eu vou encontrar mais tarde, porém voltar os passos já dados não é uma opção, a parede do tempo me empurra e pressiona cada vez mais para frente na vida. Me sinto vazia e insegura. De repente todas minhas decisões até agora foram erradas, eu não consigo lembrar da ultima coisa correta que eu fiz - me sinto vazia, insegura, estranha, suja e dependente.
Meu estomago borbulha e eu sinto o ácido consumindo cada vez que engulo minha saliva, minha boca esta amarga. Fecho os olhos e rezo para que você esteja bem, para que nenhum dos meus desvaneios tenha te afetado... Besteira, sei que afetou, sei como doeu, abro os olhos e volto a me perder na realidade vazia que tenho em minhas mãos até agora, como um cigarro não acesso e eu estivesse tragando o nada, o seco, o oco.
Algo me consome, algo que jamais senti, é estranho e único - único como o sentimento de uma lâmina rasgando em pequenas e lentas proporções sua pele - , queima em minha garganta como um uísque sem gelo queimaria na garganta de um principiante, suspiro e volto a sentir o gosto amargo na minha boca, seria sangue? Seria, meu sangue?

Inútil, incapaz, não segurei sua mão corretamente quando deveria, seus dedos escaparam e você esta caindo, me perdoe, não foi minha intenção mas eu não tinha forças para nos sustentar. De que importa? Tambem caio, tambem fecho os olhos e me deixo levar por essa queda na gravidade. Dêmonios e esse gosto de sangue? Eu me sinto em um quarto com todos os momentos da minha vida como um play infinito passando por mim, não encontro significados naquilo tudo, apenas erros. Droga, deveria ter deixado aquele helicóptero miniatura com meu primo? Deveria ter defendido menos esse amigo? Deveria ter deixado ele me beijar? Deveria ter fechado os olhos justo na sua presença?

Questões e mais questões e apenas me sinto caindo, aquele copo de café ainda está sobre a mesa, meus fones de ouvido tocam uma canção qualquer de amor que diz algo sobre estar sempre presente para as pessoas importantes... Eu falhei.
O gosto de ferrugem aumenta em meus labios e eu os limpo. Eu falhei com quem contava comigo, incontaveis vezes, tudo culpa do meu egoísmo imensuravel. Falhei ao te dar a mão, falhei ao olhar em seus olhos e perdi perdão, falhei por nunca olhar para você, falhei naquele abraço que jamais aconteceu, falhei naquele barulho no fundo da garganta que deveria ter dado quando não te conheci, falhei em muitos aspectos. Mas acima de qualquer coisa, falhei comigo.

Ignorante, egoista, dependente e agora falha. Mais uma vez o gosto de ferro se apodera da minha boca, por Deus, o que é isso? Meus pés caminham sem objetivo. O que eu quero? O que eu sonho? Pelo que eu luto?

Perguntas vagas, sem respostas, sem definições. Eu sempre cheia de palavras me sinto como um dicionario com praticamente todas suas paginas arrancadas, menos uma. A que esta em branco.

Recomeçar? Ou apenas um rascunho para o ultimo verso? Uma boa ideia, caminho até a escrivaninha, sento-me e puxo uma folha qualquer, encosto o lapis sobre ela e rasgo meus versos. Complicado como tudo flui quando não precisa, quando não há real nescessidade. O gosto amargo, não consigo aguentar e cuspo para o lado. A saliva bate contra a parede verde, está avermelhada e escorre agora, sinto um arrepio de nojo, mas não é hora para caprichos.

Tudo que eu acreditei, tudo que eu quis, tudo pelo qual eu lutava se perdeu a... Não faço ideia de tempo, perdi a vontade de conta-lo diga-se de passagem. Não tenho muita coisa pelo que ficar, seria interessante partir, mas não posso.

Valores abstratos como medo me prendem aqui. Sinto uma risada se perder em minha garganta, lembrei de uma piada.

Respiro fundo enquanto observo o que escrevi, olho para o lado e vejo uma capa velha de caderno, vou até ela e a observo de perto. As lagrimas chegam aos meus olhos tao rapidamente quanto descem em minha face, naquela caligrafia esparramada uma das pessoas que me mantem respirando disse que eu a pertenço. Volto até onde estou e percebo que o gosto amargo começa a se dissipar, observo o papel e acabo sorrindo.

Talvez eu consiga aguentar mais um dia, quem sabe eu acenda o cigarro e encontre um sabor nele? Apaguei as luzes e me deitei, em algum lugar da minha parede minha saliva avermelhada ainda escorria preguiçosamente. Suspirei e não demorei a pegar no sono, talvez meus versos de uma linha estejam certos. Quem sabe "Fechar os olhos e imaginar que seu coração não esta retalhado em pedaços te ajude a viver socialmente" .

na janela lateral do quarto de dormir.

Hoje ela acordou inspirada. Não estou falando de mim porque eu sempre acordo puta nos sábados, estou falando de uma das pessoas por quem eu daria um figado ou O figado, já que só tenho um... Enfim, to falando merda.

''Promete que se escrever um livro com as suas mãos e uma falta de sacanagem imensa...''

Prometo, prometo que minha puta falta de sacanagem vai render bons livros e que espero que ainda tenha ar nos pulmões quando publica-los.

Puta falta de sacanagem: Nova Adolescência

Oi, eu sou o Goku. Mentira, eu não sou o Goku. Vou ter que arranjar outro bordão, até porque esse é do Kaique.

De qualquer forma, hoje eu vou postar sobre algo que vem enchendo a cabeça de outras garotas (e alguns garotos, não posso fazer nada) da minha idade e isso ta me revoltando! Uma puta falta de sacanagem: Nova Adolescência

Eu tava vendo o canal do Felipe Neto, que é muito bom vale a pena e fui ver o Não Faz Sentido: Vida de Garoto. Seguindo o NÃOconselho do cara fui dar uma olhada na série que ta fazendo a cabeça (e o cabelo) de pessoas da minha idade então me sinto na obrigação de ver. Uma vez que conhecia os Colírios, mas não a série VDG em si, já tive um pressentimento de que ia dar merda. E deu merda.

Sabe aqueles Ex-BBB que aparece no Zorra Total porque faz parte do roteiro da Globo? Então, a atuação deles é um poquinho melhor que a do Surita, Devito e Nogueira (? Não, eu não sei o sobrenome do Caique) .
E isso me leva a pensar o que induz uma garota de 17 anos perder oito minutos do seu tempo (não to contando as que tem a internet pior que a minha pra carregar videos no youtube) vendo três caras falando merda e atuando pior ainda? COMPRE UMA REVISTA.

Eu entendo as garotas amigas desses caras, eu entendo, se o meu amigo fodelhão fosse um gatchênho da Capricho, eu cara dava maior campanha por ele. Mas não, se não é meu amigo, morra. Que merda você ta fazendo sendo idolatrado por milhões (exagerei né?) de garotas em toda a porra do país? Que merda é aquela propaganda da MTV (que por sinal, não vale mais porcaria nenhuma) que eles são perseguidos por fãs enlouquecidas tipo Jonas Brothers. Eu odeio Jonas Brothers, mas eles tocam e cantam, ainda é alguma coisa, os VDG tiram fotos e sei lá, isso que o Frederico ainda faz teatro e eu confesso que o video que vi do teatro dele, não foi ruim foi melhor que a palhaçada toda de VDG.

Como diria o carinha que esqueci qual é agora: Pow, cara, eu to revolts.

Acorda, Restart, Cine, Faber Castel, Caixinha de Lapis de Cor, Giz de Cera, seja qual porcaria que tenha por ai. Você pode gostar de ouvir as músicas deles, há vontade, não to dizendo que não - na verdade to dizedo sim, desliga o aposto um beijo que você me quer e coloca algo do Muse - mas por favor, não faça a porra loca de aparecer desesperada num video toda REVOLTS dizendo que não comeu nada porque tava na fila para ver quatro caras todos coloridos cantando músicas que o sobrinho de um deles de três anos compôs. Por favor, também não caia na besteira de se enganar com as colocações verbais como ''Vinheram'' ou ''puta FALTA de sacanagem'' ou o diabo a quatro ou ''S dois S dois coraçãozinho''. Isso me revolta, ver alguem da minha idade prestando esse papel (se for a porra de uma atriz a que ta fazendo o S2S2S2S2S2 manda uma DM para a @laramagchep POR FAVOR! QUERO ACREDITAR QUE AINDA HÁ ESPERANÇA)

Enfim, cortando o assunto modismo o que eu quero dizer básicamente é:

Não tem porque você se descabelar por uma coisa que não faz sentido algum, vandalismo (de canetinha) não leva a lugar algum, morrer por caras todos com o mesmo cabelo tambem não dianta merda nenhuma. Cada um com seu cada um, deixa o cada um dos outros, mas eu não posso deixar de falar que é ridiculo esse fanatismo todo por garotos que não fazem nada. Eu falei dos Colírios, que não fazem merda nenhuma a não ser tirar foto, depois falei dos coloridos que cantam. Não, eles não cantam, eles gemem de acordo com a melodia. Há músicas MUSICAS e ha músicas ... Sem adjetivo para o que eles fazem, entende? Então, não fique REVOLTS porque eu falei que os garotos da VDG não tem personalidade, ou que o Dudu Surita é um filinho de papai, ou que o Cine e o Restart estão no fim do arco-iris. Não, qual é.

Essa é a nova modalidade da nossa gração, mas eu percebo que tem um pouco mais de massa cefálica percebe que é modinha escrota e logo vai passar (assim como os emos) o que eu fico puta é que VOCE amiguinha, ta morrendo por caras sem talento nenhum, que são ''gatchênhos'' e só.

Personalidade é o que há e vai fazer uma puta de uma diferença mais para frente. Mais o que tem né? O Mundo Acaba em 2012 (:

Vo postar outra coisa depois disso, creio eu, foi só um desabafo (:

Milonga.

Quando você não esperar vai doer e eu sei como vai doer!
E vai passar como passou por mim e fazer com que se sinta assim...

Como eu sinto.

Como eu vejo, como eu vivo, como eu não canso de tentar.
Eu sei que vai ouvir, eu sei que vai lembrar, vai rezar pra esquecer...

Vai pedir pra esquecer...

Mas eu não vou deixar, eu não vou deixar!


(Milonga - Fresno [Tavares recitando em meio a música])

O dia que vem antes de amanhã (: PART2

Você chegou e passou pela minha vida rápido demais, mais rápido do que as outras da sua espécie geralmente passam. Na verdade, você mesmo criada com esse proposito, jamais o tomou como seu verdadeiramente.
Esteve presente nos passos da minha vida, etapa por etapa, mas apenas como uma presença, um tio ou uma tia que apareceu na fotografia por acaso, porque estava ali na hora por coincidência.

Você me virou crescer aos poucos, me tornar o que eu sou, mas jamais segurou na minha mão e me disse ''Ta tudo bem, vai ficar tudo bem'', jamais olhou em meus olhos como toda criatura de sua espécie faz e interrogou minha alma para saber o que eu sentia a respeito do mundo.

Você foi diferente de toda as outras e tão igual a umas, que eu mesmo conhecendo duzias de palavras não saberia descrever.

Eu me lembro, de como se fosse ontem lágrimas suas, verdadeiras lágrimas de emoção, de orgulho, não tenho ideia, mas era algo verdadeiro, eu senti quando te abracei e tua bochecha se apertou contra minha de um modo que eu sempre desejei que se apertasse, você olhou-me e pela primeira vez eu não me sentia diferente, me sentia como todos os outros colegas interagiam com as de sua espécie.

Depois, quando eu descobri que o mundo era mundo e percebi que em cada passo meu o próximo poderia ser um abismo, eu vi você. Eu vi você e tive medo, pela primeira vez eu tive medo dessa mutação genética que você se tornou.

Engoli em seco e pulei de cabeça no mundo e apartir dai foi muito rápido, como um sopro de vento eu me vi separando-me da espécie que aparentemente para todos, menos para mim, era uma peça fundamental para toda a vida.

E eu chorei, uma primeira vez, pela falta que você me fez. Porque errou tanto? Porque não podia simplesmente agir como todas as outras e me amar, amar não criar, não ser a presença no fundo da foto, esquecida, em segundo plano, que um ou outro nota quando olha para a fotografia.

Confesso que doeu, doeu tudo o que eu perdi e o ódio que correu pelo meu corpo, ódio da sua impotência, da sua fraqueza, das suas lágrimas em um rosto cansado, da sua hipocrisia e do seu egoísmo... Todo o conceito que tinha de você, mesmo sabendo que não se encaixavam, desmoronou.

Eu perdi você... Não! Eu perdi o que você simbolizava e isso acabou comigo.

Eu amadureci, amadureci mais rápido do que as pessoas da minha idade geralmente amadurecem.

Você foi a maior decepção da minha vida e eu com meu mal hábito de dar importancia para o que me machuca.!

Quase dois anos que você destruiu a vida de todos ao teu redor, criatura. Sinto sua falta, mas apenas os fantasmas do silencio do meu quarto entendem essa dor raivosa que levo comigo.

Eu queria poder dizer, que senti orgulho de você.

sem mais (:

Complicado. Essa talvez seja a palavra chave. Complicado.