Oi, eu sou o Goku!

Dias sem postar, pois é. Faltava inspiração ou qualquer coisa do tipo.

Eu queria contar pra vocês que semana passada eu recebi meu boletim e eu estava pensando... E vou te contar, minha escola tem uma desagradável mania,alias, acredito que todas as escolas tenham essa mania desagradável. Eles grifam todo o retângulo da sua nota abaixo da média com uma puta de uma caneta verde fosforescente que quando você sai da diretoria com o boletim chega a dar um ar do cacete quando bate o sol naquele papel desgraçado.

Você quando tem nota "vermelha" pensa: "Fodeu. Não, FO-DE-U. Eu vou parecer um refletor ambulante." Então você dobra em setenta vezes e guarda no bolso, mas sempre tem aqueles caras desagradareis que querem comparar suas notas, ai você abre e a primeira coisa que eles enxergam, não é aquele 9.6 em Física, o que eles enxergam é a maldita nota grifada, até porque não tem como não olhar para aquele negócio piscando como se fosse uma placa escrito: BURRA. De qualquer forma, vamos falar de algo menos estressante:

Filas de Banco.

Ta, eu estava brincando... Quanto ao menos estressante, eu realmente falarei disso.

Como o brasileiro ama uma fila, sério, é fila no banco, na lotérica, na escola, no supermercado, no shopping, no ônibus, na feijoada de domingo do zé, no postinho de saúde sem macas, na fila de distribuição de mexerica na casa da Maria, enfim...
Pra tudo o brasileiro faz fila e hoje eu fui feliz pagar meu box do Senhor dos Aneis e cheguei em frente a loterica, a fila dobrava e saia de dentro da lotérica, bom eu pensei: vou pagar no banco e já era. Enquanto eu mudava de direção e me encaminhava ao outro lado da rua eis que pelo menos SETE pessoas entram no banco. Até ai tudo bem, pensei: Poxa que chato, mas pelo menos aqui vai mais rápido. Mais rápido é o caralho!

Eu passei por aquela porta giratória e achei que tinha morrido e ido pro inferno. São nesses momentos que eu descubro porque o brasileiro gosta tanto de uma fila, eles contam sua história de vida pra você, só que depois de duas horas a mulher da frente ainda está falando sobre a filha que deu pro namorado tatuado e ele se mandou. Tipo, é a porra de um psicólogo gratuito, meu, eu vou começar a cobrar trinta reais por hora dessa fubazada que precisa de alguém pra desabafar, precisa falar, falar, falar, não para caralho! Não se contenta que todo mundo do seu mutirão saiba, tem que ir pra pseudo-civilização e falar mais um pouco! POBRE DEVERIA ECONOMIZAR SALIVA. Na boa, se fala mais, bebe mais agua, depois tem que vender um dos doze filhos no final do mês pra pagar a conta. Aliás essa até é uma teoria minha que pobre tem bastante filho (mais ou menos doze) que é pra se manter o ano todo. Enfim, depois de algum tempo sofrido, eu consegui pagar meu box e aqui estou eu voltando a postar. Talvez eu consiga me concentrar aqui, mas digamos que não foram últimos dias felizes esses meus.

Acho que posto mais tarde HA. Não se iludam...